Riksväg 32 på det smålänska höglandet

Iron Maiden’s Bruce Dickinson Recalls In-Air Emergency as Flight Captain + More Life-Threatening Experiences

Iron Maiden‘s Bruce Dickinson is a true Renaissance man and while we all worship him for the god-like frontman he is, being a singer is just one of the head-spinning portions of his résumé. Beyond Maiden, fans are well aware of his status as an airline captain as the all-too literal high-flying vocalist has famously piloted the band’s Ed Force One custom jet around the world on various tours. Throughout his newly released autobiography, What Does This Button Do?, Dickinson chronicles some harrowing in-air situations that easily could have downed him had he not maintained a cool head under pressure. In our interview with metal’s ”Air Raid Siren,” the singer / pilot shared a story you won’t find in the book, detailing his troubling first flight as a captain, and he later pontificated about the fragility of life.

Flying from Gatwick, England to Egypt, Dickinson explained that the plane’s pressurization alarm went off, triggering the oxygen masks to drop from above in the cabin. ”It wasn’t like in the movies because nobody was screaming — there was no loud bang. In fact, it all went in slow time and [was] not a big drama,” he explained in increasingly animated fashion. While Dickinson and his co-pilot were breathing through their oxygen masks, the flight crew knocked at the door, seemingly unfazed by the situation, questioning, ”All the masks have dropped in the back of the cabin — is there a problem?” Meanwhile, the two pilots stressed the enormity of what was happening while the flight crew remained nonchalant, understood what was happening and strapped on their masks as well.
”I was just like, ‘This is not in the script!'” Dickinson exclaimed, smiling and shaking his head in disbelief. The moral of the story? ”Nothing ever happens like it does in the movies.”
While that crisis was averted, Iron Maiden’s frontman details more stressful flying incidents in his book, along with his trip to Sarajevo in the middle of an active war zone while with his solo band as well as his battle with and defeat of head and neck cancer in 2015. Having survived possibly the most life-threatening experience of his now 59 years, we wondered if this had altered his outlook on death.
”Mortality is inevitable,” he understood. What it made Dickinson realize was the value of life and the utilization of his time. ”Don’t waste your time and, above all, don’t let other people waste your time,” he began, adding, ”I reserve the right to be impatient.” Having come out on the positive side of his cancer battle, it seems the polymath is centered as he stated, ”Live life for now; live it for right now.”
What Does This Button Do? spans from Dickinson’s early childhood being raised by his grandparents through the age of five all the way through the present day, detailing his life in and out of Iron Maiden. To grab your copy of this must-read, go here.

(Source http://loudwire.com/)

Behemoth Enter The Studio To Begin Work on The Satanist Follow

Behemoth have confirmed that they’ve entered the studio to begin work on the follow-up to 2014’s The Satanist.

Last week, the band’s frontman Nergal posted a clip showing them rehearsing new material – and he’s now given an update on Instagram reporting that they’re now at Poland’s Monochrome Studio

Nergal says: ”My church is black. This is our shelter for the next week – couldn’t be more excited than I am now! Teaming up with my old partners in crime Tomasz Orion Wróblewski and Zbigniew Promi?ski with technical back up from Mr. Bergstrand and Haldor Grunberg to make the ultimate artistic statement.”
No release date has been set, while further album details will be revealed in due course.
Nergal also reports that he’s been questioned by Polish authorities for a band t-shirt with a design similar to the country’s official coat of arms.
They are accused of disrespecting Poland’s white eagle emblem on their Republic Of The Unfaithful t-shirt design, which features an eagle and two snakes behind an inverted cross.
The band no longer sell the t-shirt at their shows, but Nergal reports that it is Behemoth’s best-selling shirt in their catalogue.
Nergal says: ”Several individuals have been already questioned including heraldists who have made their statement clear: This is not a Polish emblem. Apparently it’s not enough for the decision makers in the court.
”Are they looking for a scapegoat? Is this another attempt of the Polish government to convict Nergal and give an example for other artists? What’s the hidden message of those actions may I ask?”
He adds: ”Weird times, weird country, weird vibes… I do not feel safe and comfortable here I must admit, but do I feel guilty? Fuck no. It is obvious that the eagle that has no crown so can not be a Polish emblem. Period.”
He then points to fans who have the design tattooed and says: ”Shall we arrest them? Peel the skin off? Cover it up? These rhetorical questions I’m gonna leave unanswered here and go to do what I do best – piss stupid people off with sincere and honest art and I shall never give up on my freedom to do so.”

(Sources http://screamingguitars.com/)

Mysteriet Ragnarök

2013

Arkeologen Sigurd ger sig ut för att hitta länken mellan vraket av ett gammalt vikingaskepp och Ragnarök. Han upptäcker något långt mer skrämmande.

Archaeologist Sigurd goes out to find the link between the wreck of an old Viking ship and Ragnarök. He discovers something far more scary.

En Norsk äventyr/action film som innehåller allt den ska, faktiskt väldigt trovärdig.

A Norwegian adventure / action film that contains everything it’s going to be, actually very credible.

Music is always good (Gerras List ) Spotify 

Katterna fortsätter att invadera vår trappa på nätterna, nu börjar jobbet med att få Simon att flytta in.

Vi ska med andra ord göra allt för att få katten att lita på oss.

The cats continue to invade our stairs at night, now the job is to get Simon to move in. In other words, we will do everything to make the cat trust us.

Min handel med guld har idag givit utdelning med +125 kr, kursen går upp under dagen.

Då blev det dags för en jobbarnatt igen.

Then it was time for a job night again.

Joe Satriani Streaming New Song Thunder High on The Mountain

World-renowned guitar virtuoso, Joe Satriani, is streaming ”Thunder High On The Mountain”, a track of his upcoming 16th solo album, What Happens Next, set for release on January 12th via Sony/Legacy Recordings. Listen to the song below. Just a day prior to the album release, Satriani revives his G3 tour entity, inviting Dream Theater’s John Petrucci and Def Leppard lead guitarist, Phil Collen to join him. The G3 tour launches on January 11th in Seattle, WA and continues across

(Source http://screamingguitars.com/)

What Happens Next tracklisting:
”Energy”

”Catbot”

”Thunder High On The Mountain”

”Cherry Blossoms”

”Righteous”

”Smooth Soul”

”Headrush”

”Looper”

”What Happens Next”

”Super Funky Badass”

”Invisible”

”Forever And Ever”

”Thunder High On The Mountain”:

Celebrating David Bowie 2018 Tour Announces Addition of Earl

Celebrating David Bowie is excited to announce the addition of musicians Earl Slick (guitar) and Bernard Fowler (vocalist) to the North American leg of the recently announced 2018 tour. After performing rapturously received and critically lauded shows earlier this year, Celebrating David Bowie returns with a brand new Bowie show spanning his entire career with a new show in Mexico City that was also just announced. All tickets are on sale now with Mexico City going on sale Friday,

https://youtu.be/-APApR6GCgM

Bruce Dickinson on Relationship with His Bandmates Our Loyalty

In a new interview with Rolling Stone, Iron Maiden singer Bruce Dickinson looks back on his life and discusses his new autobiography, What Does This Button Do?

Rolling Stone: On the subject of you leaving the band, I was surprised to read how disillusioned you were with performing in the mid-Eighties, well before you quit. Why was that?
Bruce Dickinson: ”I was walking a thin line between self-criticism, self-doubt and the liability. You’re in a very successful band, and they have a pretty defined style, and they’re doing great. It doesn’t seem to matter what they do, it sells. That worried me. I was like, ”If everybody is going around blowing smoke up your ass about how good this stuff is, how do you know it’s really great?” And that’s the whole thing about papal infallibility: How could the Pope ever be wrong? He’s the Pope, right? What if he is wrong?
”I really began to feel that that was what was going on with Maiden, and nobody else did. It culminated when I did one solo album [1990’s Tattooed Millionaire], which did very well, actually, but it was a complete pastiche. There were a couple of good tunes. It was well executed, but it was like a Saturday Night Live version of a classic-rock album. There was a ballad sketch, there was a groovy sketch, there was an AC/DC sort of sketch. Literally. We assembled the record like that because we only had two weeks to write it. It was very successful, and I thought, ”That’s kind of weird.” I thought, ”I’ll have to do something different with the next one.” But nobody else wanted me to.
”They all said, ”Just do another one of those.” Everybody was happy with it, because it did well, but I was not happy with it. Artistically speaking, there was only one song on there that I thought was really good, which was ”Born in ’58,” and the rest of them were not earth-shattering. We’re not going to break the mold of the pantheon of rock music with this, and that’s what you’re looking for. With every album, you should be looking for the fucking holy grail, not just rearranging the ornaments on the altar. So that’s what drove me with the next solo album [1994’s Balls to Picasso]. But I had no clue about where to look for whatever the holy grail was.
”I realized that being in Maiden, I was immersed in the culture and I felt it had somehow enfeebled my artistic sense. In the meantime, I had left Iron Maiden and I think people around me thought there was a plan, and there wasn’t. The song ”Tears of a Dragon” – ”I throw myself in the sea/Release the wave, let it wash over me” – that’s where I was at. I was floating downstream going, ”I hope I end up on some kind of shore that’s not too rocky.” That was it. I left Iron Maiden to find out what was beyond. If I’d stayed, I’d never have found out, because nobody was going to tell me the truth about anything I did.”
RS: What’s different now?
B.D.: ”Going back, it’s been a whole different set of relationships with everybody. It’s much more real, much more, in some ways, grown up. We all accept that some of the time we like each other, some of the time we don’t, but we all get on because we have to get on. Our loyalty is not to each other; it’s to the Iron Maiden mother ship, the one that gave birth to us, which it did. We all share everything a lot more now than we did way back then, so that’s different. We are a lot more in control of what we do now as well, and not in a sort of obsessive-compulsive way, but simply in the way we say, ”Look, we’re not going to do a 13-month tour,” because we’re going to be dead or in the funny farm.
”I said to my manager, ”We need to do amazing shows now. Back in the Eighties, we weren’t doing amazing shows. We were doing a lot of shows, and you can’t do amazing shows if you’re doing a lot of shows, because your body just fades away and your voices break.” I felt like it more than anyone else back then. Before the Somewhere in Time tour, I just went into that tour going, ”I’m just going to be the singer; I’m going to stop trying so hard.” Then a couple albums later, I quit.
”Coming back, we started making some ground rules for ourselves. We said, ”Let’s do three months touring a year, and we love it.” I really look forward to it. We all do. We like to work hard; we don’t like to be destroyed. I love being in the band far more now than I did in the Eighties. It’s much more fun now.”
Read the full interview at a href=”http://www.rollingstone.com/music/features/bruce-dickinson-on-iron-maiden-cancer-new-autobiography-w509838″ target=”_blank”>RollingStone.com.
Heavy metal pioneers since their formation in 1975, Iron Maiden have sold over 90 million albums and played over 2000 shows in 63 countries, making them one of the most successful and globally influential bands of all time. One of the world’s most storied musicians, Bruce Dickinson has been the band’s internationally-acclaimed lead singer for more than 30 years, and quite aside from the decades spent delivering high-octane performances with his larger-than-life persona, Bruce has lived an extraordinary off-stage existence too. A true polymath, Bruce is, or has been, an airline pilot and captain, an aviation entrepreneur, a beer brewer, motivational speaker, film scriptwriter, twice-published novelist, radio presenter, TV actor and a world-class fencer.
Over the last couple of years, and throughout Iron Maiden’s The Book Of Souls World Tour, which has covered 39 countries and 117 shows since February 2016, Bruce has turned his unbridled creativity to writing his memoirs, longhand (in seven A4 notebooks no less).
In What Does This Button Do?, Bruce (a man who famously never gives interviews about his personal life) shares, for the first time, the most fascinating recollections, including his thirty years with Maiden, the early days, his childhood within the eccentric British school system, going solo, realising his dream of flying jumbo jets and his recent battle with tongue cancer. Bruce Dickinson is so much more than the frontman of one of the biggest bands on the planet. A rock icon, a true renaissance man, Bruce has been, and remains, a man of legend.
Bold, honest, intelligent and very entertaining, What Does This Button Do? is the long-awaited window into the life, heart and mind of one of our most adventurous and multifaceted sons.
Hear Bruce read from his autobiography, talk about the experience of writing it (and no doubt many other things) and answer questions from the audience.

US events:
November
1 – Los Angeles, CA – The Regent Theater, Hosted by Book Soup – 7 PM

2 – Menlo Park, CA – Kepler’s Books – 7:30 PM

3 – New York City, NY – Gramercy Theatre, Hosted the Strand Bookstore – 6 PM

4 – Ridgewood, NJ – Bookends Bookstore – 1 PM

2:16:15

2:09

(Source http://screamingguitars.com/)

New music from Spotify enjoy 

King Diamond: Smakprov från kommande live-DVD:n

KING DIAMONDs spelningar i Philadelphia och Detroit november 2015 filmades för en kommande DVD. Ett smakprov i form av låten ”Halloween” kan nu ses här nedan.

Hälge !

(Källa http://corren.se/)

Smålännings maraton:
Fråga: Hur kan man veta att en smålänning är gift?

Svar: Enkelt, det finns rester efter utspottad snus på EPA-traktorns båda sidor. 
En jude och en smålänning satt i bastun då juden sa, jag ser att du också gjort en omskärelse. Omskärelse? sa smålänningen. I Småland kallas det för slitage. 
Ett småländskt par vann tio miljoner på tipset, och frun frågade sålunda sin man:

– Hur skall vi göra med tiggarbreven?

Mannen svarade då:

– Fortsätt att skicka dem! 
En smålänning gick på en mycket fin restaurang. Han beställde först in en drink. Precis när han skulle smaka på drinken kom kyparen fram och sa:

– Ni har telefon.

– Ett ögonblick, sa smålänningen. Smålänningen ville inte att någon skulle dricka upp hans drink och skrev därför en lapp där det stod: Jag har spottat i glaset När han kom tillbaka från telefonsamtalet kunde han läsa på lappen: Det har jag också gjort 
Detta är en trevlig liten visa som min kära farmor lärde mig när jag var liten. Den är kanske inte direkt rolig. Men för att hedra henne samt möjligen roa barn i samma ålder som jag var då så kommer den här: I Småland där björken står vit. Där kommer en skåning och sätter en skit. Å alla smålänningar skyndar sig dit och pepprar och saltar och tar sig en bit. 
Ett gäng smålänningar satt på en uteservering på Lilla Torg i malmö. Plötsligt säger en av dom:

– Jag betalar för alla. 

Nästa dag stod följande rubrik i Sydsvenska Dagbladet: Rasande smålänning ströp buktalare på uteservering 
Det var en gång en smålänning som kom till Göteborg för att se en fotbollsmatch. När han kom fram till luckan och fick veta att det kostade 150 kronor så utbrast han:

– 150 kronor ?! Det är ju inte klokt ! Det får man ju ett luder för hemma i Oskarshamn.

Killen i biljettluckan svarade: 

– Ja, men inte i 2 gånger 45 minuter och med musik i pausen. 
Det berättas att ordföranden i Malmö FF en sommar för ganska länge sen bilade i Småland tillsammans med hustrun. Han och hans fru fick syn på en affisch om en fotbollsmatch i lägre gärdsgårdsserien. Erik, som han hette, parkerade bilen tog med sig frugan och knallade fram till biljettluckan och lade upp en hundralapp.

– Jag tar två, sa han. Den lilla klubbens kassör sken upp vid åsynen av Malmös ordförande och den stora sedeln.

– Tackar, tackar, sa han, ska det vara anfalls- eller försvarsspelare? 
En stockholmare och en smålänning skulle duellera. De träffades på järnvägsstationen där de skulle köpa biljett till duellplatsen.

– En enkel biljett, sa smålänningen.

– Är ni så säker på att inte återvända, frågade stockholmaren.

– Nej, men jag brukar alltid ta returbiljetten ut likets ficka. 
Smålänningens brev till sin fordringsägare:

Min bäste herre, Jag har just fått Ert upphetsade brev angående den räkning jag är skyldig Er. Där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalas för länge sedan. När ni talar om problem, låt mig få upplysa er en smula. 1907 köpte jag ett sågverk på amortering. 1908 en oxkärra och en timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en revolver och ett par dräktiga svin. 1909 brann sågen ner och lämnade inte ett förbannat dugg kvar utom en hög med aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan. 1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 140 kr för att hindra att bastarden blev min släkting. 1911 fick en av mina pojkar påssjuka och man blev tvungen att kastrera honom för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största kattfisk jag nånsin sett och två av mina pojkar drunknade. Ingen av dem var den som var kastrerad. 1913 stack min fru med en neger men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenirer så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis och jag hade problem att få det att gå för henne. Därför jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne. Så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag ut bössan genom fönstret och tryckte av. Nå för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag nånsin ägt. 1915 brann resten av mina byggnader ner och jag började dricka. Jag upphörde inte med denna vana förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pissade. Året därpå tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte mig en självbindare, en tröska och en gödselspridare men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog sig ihop med en gårdfarihandlare, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift och någon bastard sköt testiklarna av min pristjur. Nu är jag så fattig att om det kostade ett öre att skita , så skulle jag vara tvungen att spy. Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en glödgad strumpsticka. Ni säger att ni kan förorsaka problem för mig. Det enda jag kan säga mina herrar är: Ni är hjärtligt välkomna att försöka. Hälsning med önskan om mer och större kredit. F.d hemmansägare

(Källa http://skamt999.se/)
Det satt 3 ensamstående mödrar och fikade när de kom in på ämnet om vad deras söner skulle bli. Första mamman:

– Jag vill att min son blir en astronaut! Han ska bli den första som åker till Mars! Och hela världen tittar på när han tar första steget på Mars och blir historisk!

Andra mamman:

– Jag hoppas att min son tar magisterexamen i medicin och blir den som hittar botemedlet mot AIDS! Hela världen kommer att hylla honom och han blir ihågkommen som mannen som räddade mänskligheten från en av de värsta sjukdomarna genom tiderna!

Tredje mamman:

– Jag vill att min son ska bli en känd fotbollsspelare! Han ska spela i landslaget, och landslaget har tagit sig till ett VM-final inför en fullsatt arena med över 100 000 män som jublar!! Och det står 0-0 när det är 1 minut kvar av matchen då min son tar bollen på egen planhalva och dribblar förbi 1, 2, 3 (!!) spelare och börjar närma sig motståndarmålet! Han tar sig förbi 2 backar med bara målvakten kvar!! Alla i publiken är i EXTAS! Han dribblar förbi målvakten och står med öppet mål på 3 meter! Och SKJUTER! OCH MISSAR!!!! Och 100 000 tusen vilda manliga fotbollsfans vrålar: DIN DJÄKLA NOLLA, JAG SKA KNULLA DIN MAMMA!!! Och då ska jag springa ut på plan och ropa till alla i publiken: DET ÄR JAG! DET ÄR JAG SOM ÄR HANS MAMMA!!

(Källa http://skamt999.se/)

Barnjägaren (2016) Enemy Public

Filmserie Belgien
Film series Belgium

Hyllad dramathrillerserie om en ökänd barnamördare som förflyttas till ett kloster. Snart försvinner ett barn på nytt och häxjakten är ett faktum.

Shouted drama series about an infamous child murderer moved to a monastery. Soon a child disappears and the witch hunt is a fact. 

Sitting on the job in a hurry, but at home the cats run and eat on the stairs

Guldhandeln har inte rört på sig under någon vecka nu, avvaktar.

Följ med på några ”blues-höjdare” (Gerras bästa blues Spotify

Film

Sorority Row (2009)

När ett oskyldigt skämt får dödlig utgång bestämmer sig fem collegetjejer för att gömma liket och hålla tragedin hemlig. Men det dröjer inte länge förren terrorn börjar…

When an innocent joke gets a fatal outcome, five college girls decide to hide the body and keep the tragedy secret. But it does not take long before the terror begins …

Den där typ av film som är jobbig att ta sig genom pga dålig kvalite på det mesta.

That kind of movie that s hard to get through because of poor quality at the most.

https://plus.google.com/105913543284964105823/posts/Rs6gWwTLrCF

Dagarna består bara av ved och åter ved, nu har vi fått hem det sista så i morgon är det hela klart

https://plus.google.com/105913543284964105823/posts/Rs6gWwTLrCF

The days only consist of wood again and again, now we have got home the last thing so tomorrow it s all clear

Hälge !

(Källa http://corren.se/)

En ruskigt ful och motbjudande kvinna går in i en affär med sina två fula, skrikande ungar. Hon vrålar åt dem att hålla käften och kunderna i affären stirrar generat. Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne.

– Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är de tvillingar? 

– Nej för helvete ditt jävla rövhål! vrålar hon. De är inte tvillingar! Till och med en blind idiot skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna. Pojken är 4 år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?

Mannen svarar:

– Det är bara det att jag har svårt att tro att nån skulle vilja knulla dig två gånger!

(Källa http://skamt999.se/)

The Devils Rejects

Film 2005

En sheriff från Texas kräver hämnd på de som mördade hans bror i denna västerninspirerade uppföljare till den blodiga filmen House of 1000 corpses.

A sheriff from Texas demands vengeance on those who murdered his brother in this West-inspired sequel to the bloody movie House of 000 Corps.

Har inte sett så meningslöst mördande på film sedan ” Natural Born Killers ”

Has not seen such meaningless killing on movies since ”Natural Born Killers”

Inget är som väntans tider, den sista veden ska komma idag sedan är vedsässongen klar.

Nothing is like the times of the past, the last wood is coming today, then the broth is ready.

Musiken idag, går ju inte att överleva dagen utan något i örat.

The music today, you can not survive the day without something in your ear.

För den som undrar så kom vedtransporten under förmiddan, i morgon har vi med all säkerhet allt klart.

For the one who is wondering, the transport came in the morning, tomorrow we are all clear

Hälge !

(Källa http://corren.se/)
När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa:

– Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående…

Adam avbröt:

– Jag vill ha den! Det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare!

Gud tittade på Eva och Eva nickade och sa:

– Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.

Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden. Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:

– Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?

– Förstånd Eva, förstånd.

(Källa http://skamt999.se/)

Nattlivet bland katterna fortsätter, dessa individer är, den grå är den (sommarkatt) som vi försöker få att flytta in hos oss.

Den andra katten (den svarta) tillhör en granne.

Hälge !

(Källa http://corren.se/)

Det var ett nyförälskat par som skulle till Las Vegas för att gifta sig. 

I bilen på vägen dit så blev kvinnan fundersam och tittade på mannen.

– Jag måste erkänna en sak. Jag är platt som en planka under blusen, så jag förstår ifall du inte vill gifta dig med mig längre!

Mannen var tyst en stund och sa sedan; 

– Men vet du, Det är inte det viktigaste i världen, jag älskar dig som du är. men jag måste också erkänna en sak. Under kalsongerna är jag väldigt speciellt utrustad, ungefär som en bebis, så jag förstår ifall du inte vill gifta dig med mig längre.

Kvinnan var faktiskt ganska lättad och svarade glatt:

– Men sex är inte det viktigaste i världen, jag älskar dig för den du är.

Så paret åkte till Las Vegas och gifte sig. 

Sedan på natten när dom skulle älska för första gången så tog kvinnan av sig blusen medan mannen tittade på. Mycket riktigt, hon var platt som en planka!

Sedan tog mannen av sig sina byxor, men då skrek kvinnan till och svimmade. När hon vaknade igen och skrek hon rakt ut:

– Men… men… Du sa ju att du var utrustad som en bebis!!!

– Det är jag också! svarade mannen, 4 Kilo tung och 48 cm lång!

(Källa http://skamt999.se/)

Den djupt religiösa fru Karlsson i Malmö hade köpt en papegoja som hon älskade över allt annat. Tyvärr hade den emellertid ett vulgärt språk. Vid de mest olämpliga tillfällen sa hon:

– Jag är den vackra gatflickan Anna från Reeperbahn!

När församlingens kyrkoherde fick höra papegojan erbjöd han sig att ta henne med sig hem till sina tre väluppfostrade papegojor som endast ägnade sig åt bibelstudier och bön.

När Anna presenterade sig med den vanliga frasen la genast den äldsta hanpapegojan ifrån sig bibeln och utbrast:

– Lägg undan Biblarna grabbar. Vi har blivit bönhörda!

(Källa http://skamt999.se/)

https://open.spotify.com/episode/0F8niGlAjB2vtZKvwT1qOf?si=I1TlADYu

Gårdagens avsnitt av Karla vagnen P4 

”Så Himla onödigt”

Verónica

Italiensk film

2017

En tillbakadragen psykolog går med på att behandla en patient vars terapeut är försvunnen- i sin avlägset belägna stuga. Väl där testar kvinnorna varandras gränser.
A retired psychologist agrees to treat a patient whose therapist is lost in his remote cottage. Once there, women test each other s boundaries.

Finns det något mer uppfriskande, en rysare som är otäck och ger obehags känslor. Då är filmen lyckad, nedan en liten aptit retare…

https://youtu.be/AKWA_mdm-lY

Idag kom vår nyss avlidna katt (Jamis) hem i en liten träbox med stoftet i.

Det blev sedan begravning i trä’gårn.

Hälge !

(Källa http://corren.se/)

Klas kommer in på puben för att ta en öl innan han åker hem.

Vid bardisken sitter någon som verkligen supit skallen i bitar. Klas får sin öl och då säger vraket vid bardisken:

– Tjenare Klas. Det är Peter, hans bästa kompis.

– Peter, säger Klas, svårt chockad, det är ju du, men vad har hänt????

– Sätt dig, sluddrar Peter och tittar i kors på honom, så ska du få höra…. jo, du vet Lotta på jobbet… Varje gång jag ser henne blir pillemojjen hård som ett vedträ… Jag tycker det är så pinsamt att jag inte vågat bjuda ut henne… Men idag på lunchen bestämde jag mig… Nu eller aldrig…

– Jaha, ja… Jag gissar att hon sa nej… sa Klas beklagande.

– Nej, nej, inte alls, sa Peter, hon sa ja. Hon bad mig komma och hämta henne klockan fyra. Så jag åkte hem och tejpade fast pillemojjen vid benet med silvertejp, så den inte skulle avslöja mig… Jag ringer på hennes dörr prick fyra och när hon öppnar… har hon bara en tunn, tunn neglige på sig… ingen bh… inga trosor.

– Hur gick det…undrar Klas nyfiket.

– Jag sparkade henne i ansiktet…

(Källa http://skamt999.se/)

MacDonalds 

Ett äldre par går in på MacDonalds och köper en hamburgare att dela på.

En lastbilschaufför som ser detta antar att de är fattiga och erbjuder dem att köpa en till damen också.

– Nej tack, vi delar på allt, säger mannen.

Efter en stund har damen fortfarande inte börjat äta, och då säger chauffören till henne:

– Men ska jag inte köpa en hamburgare till dig i alla fall?

Damen vänligt:

– Nej tack, vi delar på allt.

– Men varför har du inte ätit än då?

– JAG VÄNTAR PÅ TÄNDERNA, säger damen. 

(Källa http://humorbrevet.se/)

· In 7 Witches, two families rent a gloomy, isolated island that will serve as the location for the wedding of their daughters.

This is by far the most boring of the movie Ive seen.

Trailer: 7 Witches

Full Movie: 7 Witches

Handel idag, guldet på väg upp, 04:30.

Idag lyssnar vi på Ghost från Linköping 

När jag kvicknade till idag, bar det iväg till JÖNKÖPING och djursjukhuset för att hämta stoftet efter vår katt Jamis som dog förra veckan.

Han ska begravas i trä’gårn där de andra djuren finns. 

Hälge !

(Källa http://corren.se/)

Följande samtal utspelade sig i ett av de hundratals arbetsläger som finns i Sovjet:

– Jag hamnade här för att jag kom för sent till arbetet, sa den förste fången.

– Jag kom för tidigt, sa den andre, och anklagades för spioneri.

– Jag kom precis på slaget, sa den tredje, och anklagades för innehav av en västerländsk klocka.

(Källa http://skamt999.se/)

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords. Efter en liten stund fick de se ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret. Ut ur UFO:t kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och sa:

– Ska vi bjuda in dem?

– Ja, det gör vi! sa frun. 

Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen såg på frun och frågade med glimten i ögat:

– Vad säger du om att byta partner?

– Ja, kanske det… svarade frun. 

Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere. Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast:

– Är den inte lite väl liten!?

– Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.

– Men är den inte lite väl smal, säger frun?!

– Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet. Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur natten hade varit.

– Helt underbar, svarar frun. Hur var din?

– Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig!

(Källa http://skamt999.se/)

1922 

Amerikansk film 

Från 2017

En bonde bekänner mordet på sin fru i ett brev, men hennes död är bara början på en makaber berättelse. 
A farmer confesses the murder of his wife in a letter, but her death is just the beginning of a macabre story.

En mycket tragisk historia som möjligen kan lära oss en sak, inte underligt att länder krigar med varandra, när vi ej kan hålla sams i en familj.

A very tragic story that may teach us something, no wonder countries are fighting with each other when we can not stay together in a family.

Ska berätta att jag blev farfar på morgonen igår, en liten Simon blev det och hela familjen mår bra….

Försöker göra lite pengar på aktier och fonder, just nu på (primära optioner) och då guld som är lämpligt för oss småsparare.

Guldet vid 03:00

Guldet kl 18:00, ingen handel för min del idag.

https://plus.google.com/105913543284964105823/posts/MjX9zqSx19h

Min musik idag Spotify-list (gerras list)

Hälge !

(Källa http://corren.se/)

Bäste Herr Direktör!

Jag har just fått Ert upphetsande brev angående räkningen jag är skyldig Er, där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig, eftersom Ni tycker att räkningen skulle betalas för länge sedan, och Ni kunde inte förstå varför det inte var gjort. När ni talar om problem, låt mig få upplysa Er lite. 
1990 köpte jag ett sågverk på amortering, 1991 en oxkärra och timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en roddbåt och två dräktiga kor. 1992 brann sågen och lämnade inte en förbannad sak, utom en hög aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i Pingstkyrkan.
1993 dog min far, och min bror hängde sig i taklampan. Polisen tog lampan i beslag då det var mordredskap, sedan dess är vardagsrummet mörklagt. En tullare gjorde min dotter på smällen, och jag var tvungen att betala en doktor 800 kronor för att hindra att bastarden blev min släkting. 
1994 fick en av mina pojkar påssjuka, som gick ner på honom, och han var tvungen att kastreras för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största gädda jag någonsin sett, och två av mina pojkar drunknade, ingen av dem var den som var kastrerad. 
1996 stack min fru med en afrikan, men hon lämnade ett par tvillingar, så jag gifte mig med pigan, för att hålla kostnaden nere. Hon var som en kall potatis, och jag hade problem att få det att gå för henne, så jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne. Så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte tiden var mogen så stack jag bössan ut genom fönstret och tryckte av. Nå, för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten, och jag sköt den bästa ko jag någonsin ägt. 
1998 brann resten av mina byggnader och jag började dricka. Jag upphörde inte med den vanan förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pinkade. Nästa år tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte en självbindare, en tröska och en gödselspridare, men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog ihop sig med en dammsugsförsäljare, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift, och någon bastard sköt testiklarna av min avelstjur.
Nu är jag så fattig, att om det kostade ett öre att skita, så skulle jag vara tvungen att spy. Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smält smör i ändan på en vildkatt med en strumpsticka, och nu säger Ni att Ni kan förorsaka mig problem. Det enda jag kan säga Er, min Herre. Ni är hjärtligt välkommen att försöka. Hälsningar med önskan om mer och större kredit. Sven Boden, Fd hemmansägare.
(Källa http://skamt999.se/)

Hälge !

(Källa http://corren.se/)

Efter en work-out sitter några män i omklädningsrummet på ett fitnesscentrum. Plötsligt börjar en mobiltelefon att ringa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation uppstår:

– Hallå?

– Älskling, det är jag. Tränar du?

– Hmmm, ja.

– Bra! Jag står inne i pälsaffären nu och har hittat en fantastisk minkpälsjacka, verkligen fin, får jag köpa den? Snälla?

– Vad kostar den? 

– Bara 12.000 kr.

– Tja, kör till då, bara för att du tycker att den är så fin.

– Hmmm… Jag var också till en Mercedes dealer och såg de nya 2008 modellerna. Där stod en jättefin bil, och jag pratade med försäljaren och han gav mig ett jättebra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMW:n från förra året…

– Vad var priset han begärde?

– Bara 410.000 kr…

– Ja, okej, men för det priset måste vi allt få alla optioner och tillbehör.

– Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till…

– Jaaa?

– Detta är kanske lite mycket att fråga men, jag har varit till banken och kollat saldot… 

– Ummm…?

– Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi tittade på förra året. Det är till salu!! Kommer du ihåg, det med en swimming pool, träveranda och stor trädgård.

– Jaså, och vad begär de för det?

– Endast 4,3 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter det.

– Kör till, men bjud inte mer än 4 miljoner. Okej?

– OK, älskling… tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!!!

– Vi ses… jag älskar dig också…

Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet. Han håller sedan upp telefonen och ropar: 

– Vet någon vem som äger denna Nokian?

(Källa http://skamt999.se/)

– Ni klagar över tjällossning och dåliga vägar, sa postmästare Enoksson. Då skulle ni varit med våren 1923. Jag kom körande från Ystad med min gamla Ford när jag plötsligt fick se ett manshuvud sticka upp ur lervällingen.

– Ska ni åka med en bit? frågade jag.

– Nej tack, sa huvudet. Jag sitter till häst!

(Källa http://skamt999.se/)

10 Cloverfield lane

2016

En kvinna råkar ut för en bilolycka precis efter att hon gjort slut med sin fästman. Hon vaknar upp i en bunker där det bor en man som påstår att världen har gått under

A woman gets out of a car accident just after she has finished her fiancé. She wakes up in a bunker where there lives a man who claims that the world has gone under

En olustig historia om längtan till friheten, eller vad som är kvar av den.

An untidy story about the longing for freedom, or whats left of it.

Våran egen innekatt dog tyvärr idag, han fick en spruta att somna in på vid djursjukhuset JÖNKÖPING.

Hälge !

(Källa http://corren.se/)

Visste du att i människokroppen finns en nerv som förbinder ögat med anus?

Den kallas Analoptik-nerven, och ser till att människan ser allt skit i världen….

Tror du inte på det här?

Ryck ett hårstrå från röven och se att du får en tår ögat…

(Källa http://humorbrevet.se/)

Den gamle mannen på ålderdomshemmet fick en fråga av vårdbiträdet:

– Du kallar fortfarande din fru älskling, sockertopp och min pärla? Vad är hemligheten med att bevara sin kärlek efter hela 70 år?

Den gamle mannen generat leende:

– Jag har glömt vad hon heter och vågar ta mej fasen inte fråga… 

(Källa http://humorbrevet.se/)

Då har säsong 2 av Jordskott dragit igång, här fick vi påfyllt av magi/trolldom och mystik det är bara att gotta sig i jävulsskaperna.

Then season of Jordskott has started, we got filled with magic and mystery,  just getting lost in the jailbreaks.

Hälge !

(Källa http://corren.se/)
En kille kommer in på en bar, går fram till disken och ber om en öl.

– Naturligtvis, svarar bartendern. Det blir en krona tack.

– En spänn!? utbrister mannen förvånat.

– Javisst, en krona.

Killen sneglar mot menyn och frågar:

– Kan jag få en rejäl biff med pommes också?

– Självklart, men det kommer att kosta er en del, svarar bartendern.

– Hur mycket?

– Fyra kronor.

– Fyra kronor! Var är killen som äger den här baren? frågar killen.

– På övervåningen med min fru, svarar bartendern.

Killen blir naturligtvis förvånad:

– Vad gör han med din fru?

– Ungefär samma sak som jag gör med hans bar.

(Källa http://skamt999.se/)

När den unga balettdansösen Lára hittas hängd på en teater har kommisarie Gabriella svårt att skaka av sig misstankarna att det inte rör sig om ett självmord.

When the young ballet dancer Lára is found hanged at a theater, Commissioner Gabriella has difficulty shaking her suspicions that it is not a suicide.

Isländsk kriminalserie från 2015

Inatt har vi kameran på framsidan av huset, natten som var hade vi den uppmonterad på baksidan, inte någon aktivitet alls.

Varannan natt har vi på bak och framsidan.

Så hä ser den ut på framsidan, sedan blir ju bilderna på vår trapp.

Katterna har redan börjat, alla är inte vad vi befarar ska komma sommarkatter. Den första bilden nedan kan vara en sk sommarkatt, vi kollar upp den saken, de två andra bor i kvarteret, det går ju inte att adressera ”käket”

De svenska rockarna ”Europe” har släppt en video ”Walk The Earth” som överraskande är ett positivt inslag från detta gäng.

Europe Skara sommarland 2017 full consert

Här upplever jag att både grabbarna och deras musik tyvärr går i ” slow motion “

Deep Purple de gamla rockrävarna visst har dom åldrats med heder, här släpper dom en video till låten ”The Surprising” videon kanske inte är så spännande, men den har lite roliga symboler och återblickar sedan tidigare år. Men vilken låt, vilken sång, njut.

Mörker och moraliskt förfall i säsong tre av ”Gåsmamman”

Säsong 3 är en besvikelse så här långt, har hunnit t.o.m avsnitt 6. Familjen Eek glider längre och längre in i kriminalitet, hade hoppats på att dom skulle försöka lite mer med att förhindra mer inblandning i gangstervärlden, på något konstigt vis får man känslan av, Eekarna söker buset och inte tvärtom.

https://youtu.be/n7gG5VP4rwc

Katterna fortsätter komma till oss, men än så länge är det bara en som är misstänkt att vara just sommarkatt, vi håller ögonen på just den.

Vår vad vi tror är vår sommarkatt, nedan.

Hälge !

(Källa http://corren.se/)

-Välkommen, sa Sankte Per, när en svensk knackade på Himmelrikets port. Men säg nu inte att du kommer från Ängelholm!

– Närå, för jag kommer från Vingåker…

(Källa http://skamt999.se/)
Det stora lastfartyget lade till i en afrikansk stad. 

En av sjömännen som gick iland fick tag på en afrikansk skönhet, och det tog inte lång stund förrän de hamnade i säng. 

Under hela akten, skrek hon,

– Jompa hona, jompa hona… 

Han tog inte någon större notis om detta, utan trodde att det var väl av välbehag. 
Nästa dag stod sjömannen på bryggan intill kaptenen när de afrikanska arbetarna lastade in i båtens lastutrymmen. 

Plötsligt skriker kaptenen samma sak som afrikanskan,

– Jompa hona, jompa hona! 

Sjömannen frågar kaptenenen, 

– Vad betyder jompa hona, kapten? 

Kaptenen svarar, 

– Fel hål…

(Källa http://skamt999.se/)
En sjöman möter en pirat på en bar. Sjömannen noterar att piraten har både träben, armkrok och en svart lapp över ena ögat.

– Hur fick du träbenet? frågar sjömannen.

– Jag blev knuffad i vattnet bland en massa hajar, och när mina män drog upp mig högg ena hajen av mig benet.

– Wow! utbrister sjömannen. Hur fick du armkroken?

– Jo, en av mina fiender högg av den under en batalj på sjön.

– Otroligt! svarar sjömannen. Och den svarta lappen?

– En fiskmås sket mig i ögat, svarar piraten.

– Förlorade du synen på grund av en måsskit?! utbrister sjömannen förvånat.

– Nej, men det var min första dag med armkroken…

(Källa http://skamt999.se/)

Hälge !

(Källa http://corren.se/)

Kurt var döende. Hans fru satt på sängkanten. Han såg på henne och sa skamset:

– Jag har en bekännelse.

– Det behövs inte, sa hon.

– Jo, jag vill verkligen erkänna detta innan det är för sent. Jag vill dö i frid. Jag har legat med din syster, två av dina bästa vänner och även din mamma!

– Jag vet, sa hon, men luta dig bara tillbaka nu och låt giftet få verka.

(Källa http://skamt999.se/)

Lille Pelle skulle gå å köpa sig en porrtidning.

När han kom in till tanten i kiosken så sa pelle: ”Jag ska ha en pojtidning” (han kunde inte prata riktigt rent).

Tanten i kiosken tog fram kalle anka som hon trodde att lille Pelle ville ha. Lille Pelle ruskade på huvudet, varpå hon fortsatte med Fantomen, Tarzan o alla möjliga tidningar som en sån där liten pojke skulle vlja ha. Pelle blev förbannad och skrek JÄLASÄRRING! 

Å så sprang Pelle hem. När han kom hem så såg hans mamma att det var något fel på lille Pelle, han som alltid brukade vara så glad och trevlig. Så hon frågade lille pelle vad det var för fel.

– JÄLASÄRRING på kiosken tror att man kann junka till kalle anka!

(Källa http://skrattportalen.se/)

Epic har släppt nytt ” The Solace System ”

Epic är Hollänska med symphonic metall på sin lyra. Har på Spotify släppt 6 låtar.

Night är ett band från Los Angeles, bildades 1978, det var inte helt lätt att hitta bilder på Night. ”  Raft of the World  ” kallar de sitt nya album på Spotify.

01/09 – Paradise Lost – Medusa – Nuclear Blast 
Har släppt nytt, känns som om man hört det här förut, antingen har ”Paradise Lost” lyssnat på ”Hell” eller tvärtom, skillnaden ligger antagligen i att ”Paradise Lost” growlar och ”Hell” inte.



https://instagram.com/p/BaFX3feFOW9/

Hälge !

(Källa http://corren.se/)

Den unga flickan uppsökte regementets överste.

– Jag har blivit gravid, jag vet inte vad han heter, men han finns här på regementet.

Översten lät mannarna ställa upp sig och flickan gick led upp och led ner. Så pekade hon ut en soldat i andra ledet och en i femte.

– Jaha, sa översten. Det är alltså två stycken?

– Nej, sa flickan, jag menar att de två kan vi utesluta.

(Källa http://skamt999.se/)

En vetrinär som kunnde buktala besökte en bondgård och han tänkte att jag ska nog skoja lite med bonden idag. Sagt och gjort, när han undersökte kossan frågade han:

– Vad gillar du bäst här på gården? 

– Jo dä ä välla när tjuren kommer te mej, svarade kossan.

Bonden ryckte till och blev fundersam. När vetrinären sedan kom fram till fåret så utspelade sig samma konversation. Fåret svarade:

– Ja dä ä välla när baggen kommer te mej, svarade fåret. 

Nu ryckte bonden till rejält, för vetrinären var på väg mot grisarna. Bonden sprang förbi och tog ett nacksving på grisa och sade:

– Nu håller du käft, grisajävel, annars vrider jag nacken av dig!

(Källa http://skamt999.se/)

Den osynlige gästen. Film Spanien 2016

Efter att ha vaknat bredvid sin numera döda älskarinna i en hotellsäng anlitar en ung affärsman en framstående advokat för att ta reda på vad som hänt.

Här åker vi berg och dalbana mellan sanningar och löngner, när vi tycker att vi ser och förstår sammanhang.

Slås att omkull med en lögn, ruta ett blir ett faktum.

https://youtu.be/mc2ADkxOLdM

En kort tur att fylla på medicin förådet.

Berättade i somras om att den här bevingade kompisen (Spiken) förlorade sin kompis (Jacko) en undulat som tyvärr trillade av pinnen och försvan, förmodligen till undulaternas himmel eller något.

Spiken kämpar mot ensamheten numer, husse och matte jagar vidare efter en kompis på Blocket och andra ställen där fåglar säljs.

Katten Jamis sitter på lur utanför dörren när Spiken får mat, husse kanske är ouppmärksam någon gång, och bli ensam inne i rummet där Spiken har sin bur är ganska kul.

Hälge !

(Källa http://corren.se/)

En norsk helikopter rapporteras ha störtat mitt i en kyrkogård. Hittills har man hittat 2411 döda…

(Källa http://skamt999.se/)

– En blondin gick genom staden och såg en lapp som satt på en lyktstolpe.

– På lappen stod: lägenhet att hyra. Blondinen blev väldigt glad eftersom det var precis vad hon behövde.

– Hon ställde sig vid lyktstolpen och började försiktigt att knacka på. Ingenting hände.

– Hon knackade hårdare. Ändå hände ingenting.

– En blond kvinnlig polis på andra sidan gatan hade observerat denna scen en stund och tyckte synd om blondinen.

– Hon gick fram och frågade vad som var fel?

– Blondinen berättade att hon hade läst lappen och knackat på, men ingen öppnade.

– Det kan ju inte vara möjligt, sa polisen, nån måste vara hemma, ljuset är ju tänt!

(Källa http://skamt999.se/)

Den osynlige väktaren.

Spansk film 2017

En spansk FBI-agent återvänder hem för att fånga en seriemördare som dödar tonåringar. Samtidigt tvingas hon konfrontera sitt mörka förflutna.

En riktigt trovärdig historia, med ett slut som både förvånar och upprör.

Tidig morgon utanför jobbet i bil-ljusets sken. Dags att kliva av natt-passet.

God utsikt vid Gulf-macken, lite kaffe till sedan är det klart.

I väntrummet på vårdcentralen Eksjö, något lite trött.

Hämtat paket ifrån NetonNet på Willys Eksjö, snabb tur.

Har en kamera som tar bilder dag som natt, skickar dom med mail och sms åtelkamera kallas det. Vi bor i ett område där det finns sommarstugor, många sommarstugor. Nu kommer de sk sommar katterna, vi försöker ta reda på vilka som tillhör grannar, samt de nya individerna som ev dyker upp.

Här var det katter, bara massor med katter. Denna bor i kvarteret, är bara på våran trapp och kollar läget.

Hälge !

(Källa http://corren.se/)

För många år sedan var det förbudsomröstning i Sverige. Man skulle rösta ja eller nej om spriten. Från Söder-Möja i norra skärgården kom det två ja-röster. Nykterhetsnämden i Stockholm blev så glada att de åkt ut till Möja för att se om det var möjligt att värva fler röster.- Det var mycket glädjande med de här två ja-rösterna från ön. Fjärdingsman vet händelsevis inte vilka det är?

– Jo, sa fjärdingsman, dä va Östemans pojkar som tog fel lappar i fyllan och villan!

(Källa http://skamt999.se/)

En man var ute och fiskade när han plötsligt fick napp efter många timmars slit. Till hans stora förvåning hade han en guldlampa på kroken. När han lossade fiskekroken, uppenbarade sig en STOR guldhaj och sa:

– Min vän! Du får EN önskning.

– Hmm… tänkte fiskaren, jag önskar mig faktiskt att min snopp når ända ner till marken.

– Ske din vilja! sa hajen och bet av mannens båda ben…

(Källa http://skamt999.se/)

Hälge !

(Källa http://corren.se/)

– Mamma, hur kom jag till egentligen? frågade 5-åriga Lisa sin mamma. – Jo, sa mamma, du förstår att när pappas spermier befruktar ett ägg i min mage så gror det till ett litet barn. 

– Ja men hur får du spermierna i magen då? Sväljer du dom? 

– Nej, sa mamma, inte när jag ska ha barn. Men när jag vill ha nya kläder så händer det. 

(Källa http://skamt999.se/)

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år, då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med varandra, mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum, när de val har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli något så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga kondomer, så han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken. Ve och fasa men alla kondomerna är slut. Mannen är vid detta laget alldeles för uppjagad för att ge upp denna kamp, så han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans ädlare del. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru:

– Och vad i allsin dar skall detta betyda?!

Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex, finner sig fort och säger:

– Men det är ju min mödomshinna! Du har tagit min oskuld. Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:

– Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morgon…

(Källa http://skamt999.se/)

Hälge !

(Källa http://corren.se/)

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet.

– Jag tror det är dags för oss att börja svära, säger sexåringen.

Fyraåringen nickar och håller med.

– När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan, fortsätter sexåringen.

Fyraåringen håller entusiastiskt med.

Modern kommer in i köket.

– Vad vill du ha till frukost? frågar hon sexåringen.

– Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!

SMACK! 

Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. 

Hans mor låser rummet.

– Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut dig igen! skriker hans mor.

Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen:

– Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?

– Jag vet inte, svarade fyraåringen, men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!

(Källa http://skamt999.se/)

En ung FN-soldat har just anlänt till Egypten, där han ska tjänstgöra i två långa år ute i öknen. Platschefen visar honom runt i lägret och den unge soldaten hälsar på mannarna.

– Jaha, säger den unge soldaten, här ska jag nog trivas.

– Vi hoppas det, och har ni några frågor, så kom gärna bort till mitt tält.

Tiden går och precis som alla andra unga män, känner soldaten behovet av sexuell tillfredsställelse emellanåt. Efter tre månader står soldaten inte ut längre, och går till platschefens tält för att få råd. Platschefen böjer sig fram och säger med förståelse i blicken:

– Jo, jag har en kamel som mannarna använder ibland. Hon står bunden invid pissoaren där borta. Trofast och fin. 

Fy, tänker den unge soldaten, aldrig att jag sätter på en kamel!

Men längtan blir för stor och redan samma dag lånar han kamelen, rider ut till en avlägsen dunge och får äntligen tömma pungen!

En vecka senare går han åter till platschefens tält och lånar kamelen som får sig ett skjut. Varje onsdag de följande månaderna gör han likadant, men börjar efter ett tag tröttna och längta efter en riktig kvinna. En torsdag under morgonmötet kommer platschefen fram till soldaten och undrar varför han inte lånade kamelen under gårdagskvällen.

– Jag är så fruktansvärt trött på att betäcka din kamel, chefen, hon har blivit så uttänjd.

– VAD SA DU? skrek platschefen. Du menar väl inte att du har satt på min kamel alla dessa onsdagskvällar???

– Vad skulle jag annars gjort med den, chefen?

– Ridit in till stan som de andra männen, och skaffat ett luder!

(Källa http://skamt999.se/)

Hälge !

(Källa http://corren.se/)

Det var en gång tre blondiner som skulle på anställningsintervju hos polisen. Den första blondinen gick in på kontoret och polisen frågade: 

– Ja, när man är polis måste man ju lägga märke till saker, snabbt. Så, jag undrar nu. Ser du något konstig med den här bilden? 

Polisen höll upp en bild på en man i profil. Blondinen sa: 

– Jaa, han har bara ett öga! Polisen svarade:

– Jamen, det är ju för bilden är i profil!

Nästa blondin kom in och polisen fråga samma sak till henne och blondinen svarade: 

– Jaa, han har bara ett öra! 

Polisen svarade lite smått irriterad: 

– Jamen, bilden är ju i profil!

Nästa blondin kom in och polisen tänkte: Det kommer antagligen vara samma sak med henne, men jag försöker väl ändå. Polisen ställde samma fråga som han hade gjort till de två andra. Blondinen tänkte lite och sedan sa hon: 

– Han har linser! 

Polisen kollade noggrant på bilden och svarade: 

– Du har rätt! Hur sjutton kunde du se det så snabbt?! 

Blondinen svarade: 

– Men daaah, med bara ett öga, och bara ett öra, kan han ju knappast ha glasögon!

(Källa http://skamt999.se/)

Jag läste i tidningen härom dagen om en rättegång i Ystad.
– Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? sa försvarsadvokaten.

– Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.

– Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.

– Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.

– Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.

– Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.

– Varför inte?

– Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.

– Och sedan?

– Han började smeka mina bröst.

– Hindrade ni honom?

– Nej det gjorde jag inte.

– Varför inte?

– Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.

– Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.

– Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: 

– Ta mig unge man, ta mig!

– Nå, tog han er?

– I helvete heller! Han skrek bara: April, April!! Och det var då jag sköt den jäveln.

(Källa http://skamt999.se/)

Our Souls At Night !

Änkan Addie och änklingen Louis är grannar, men när de börjar sova tillsammans för att lindra ensamheten börjar en romans att spira.

Den här rullen är långt mer än en vanlig ”lovestory” den är… riktigt vacker.

Månskenet är helt ok ikväll, befinner mig på jobbet. Som vanligt så blir det en ny dag här i Eksjö också.

View this post on Instagram

A post shared by Gert Karlsson (@gerralk)

The Innocents

(2015)

I 1800-talets Argentina återvänder en man till sin fars plantage efter 15 år och väcker liv i de misshandlade slavarnas hämndlystna andar

En historia som har det mesta av elende, förtryck, rasism, övergrepp i kyrkans namn, ondskans trolldom, gamla onda sägner. Kokar man ihop detta får man (the innocents) en film som aldrig blir tråkig.

——————————————————————

Hälge !


(Källa http://corren.se/)

Så var det tjejen som smög in på herrarnas toalett, eftersom det var en jäkla kö på damernas. Hon satte sig bredbent över pissoaren och började kissa.När hon var färdig, drog hon av en riktig rökare så den riktigt skorrade i väggarna. Killarna inne på toaletten, tittade med stora ögon på tjejen.

– Vaddå? sa hon högt och tydligt.

– Ni skakar ju er när ni är klara, då kan väl jag för fan blåsa min torr!!

(Källa http://skamt999.se/)

På ett BB i Mellanöstern stod en europe och en schejk och tittade genom glasrutan på sina nyfödda barn. 

– Vilken är er? Frågade europen. 

– Dom första tre raderna, svarade schejken.

(Källa http://skamt999.se/)

An arab at the airport:

– Name?

– Abdul al Rahzib.

– Sex?

– Three to five times a week.

– No, no…I mean Male or female?

– Male, female, sometimes camel.

– Holy cow!

– Yes, cow, sheep, animals in general.

– But isnt that hostile?

– Horse style, doggy style, any style!

– Oh dear!

– No, no deer run too fast..

(Källa http://skamt999.se/)

Satyricon arbetar med coverplatta

SATYRICONs frontman Sigurd ”Satyr” Wongraven säger att bandet hoppas kunna färdigställa sin sedan länge planerade coverplatta nästa år. Meningen var att ”Formative Oddities”, som skivan är tänkt att heta, skulle spelats in innan gruppens nysläppta album ”Deep Calleth Upon Deep”. Oförutsedda händelser, däribland att Satyr drabbades av en hjärntumör 2015, resulterade dock i ändrade planer.

(Källa http://metalcentral.net/)

Veckans video: Europe – Walk the Earth

Avenged Sevenfold + In This Moment Join 2017 Loudwire Music Awards Performance Lineup

With the 2017 Loudwire Music Awards just a few weeks away, we’ve got two more major additions to reveal, starting with the announcement of this year’s headline act — Avenged Sevenfold — who will be playing a multi-song set to close out the night.
The SoCal rockers will be right at home at The Novo in downtown Los Angeles on Oct. 24, and it could be a big night for the band. Avenged Sevenfold have been nominated for Metal Artist of the Year, Metal Album of the Year for The Stage and Best Guitarist(s) for the duo of Synyster Gates and Zacky Vengeance. Meanwhile, the group has kept the momentum going by making The Stage a “continuous album,” releasing a number of additional tracks that were recorded during the original sessions but not included on the initial physical release.
“We are excited to celebrate a night of heavy metal with all of our friends,” says Avenged Sevenfold singer M. Shadows. “We hope to see everyone there.”
Also joining the performance lineup for the Loudwire Music Awards will be In This Moment, as the striking Maria Brink and her band will bring their theatrical show to the Loudwire Music Awards stage. In This Moment are also Loudwire Music Awards nominees, as they earned nods in the Hard Rock Artist of the Year and Best Vocalist (for Maria Brink) categories.
“We are very excited to be a part of the Loudwire Music Awards this year. We have a big surprise in store for everyone watching! Get ready for the Black Wedding,” exclaims In This Moment’s Maria Brink.
Avenged Sevenfold and In This Moment join a performance lineup that already included Anthrax, Halestorm, Body Count, Nothing More, Starset and Power Trip with special performances by Megadeth‘s Dave Mustaine and Judas Priest‘s Rob Halford. Hatebreed‘s Jamey Jasta has also been added to the bill.
In addition to the performances, the Loudwire Music Awards will feature special award presentations to three iconic rockers. Rob Halford is receiving The Lemmy (Loudwire’s Lifetime Achievement Award), Black Sabbath‘s Tony Iommi will be on hand to receive the Courage Award and Sammy Hagar will be given the Humanitarian Award.
WWE superstar and Fozzy frontman Chris Jericho will host the 2017 Loudwire Music Awards, while Zakk Wylde, Vinnie Paul, Steve Vai, Rex Brown, Steel Panther, David Ellefson, Joey Jordison, John 5 and many more will be making appearances at the star-studded event. To purchase tickets for the 2017 Loudwire Music Awards, click here.
And for music fans looking for something interesting to do earlier in the day, check out the inaugural Hard Rock and Heavy Metal Summit taking place at the Grammy Museum. Steve Vai and Brendon Small will be part of a panel led by the Berklee College of Music’s Panos Panay titled “Streaming for Vengeance.” The presentation features a discussion of the future of music creation and streaming technology. That will be followed by “Surviving the Music Industry,” with Metal Blade CEO and author Brian Slagel joined by metal legends Rex Brown, Frank Bello, Blasko and Alex Skolnick. The final presentation of the Hard Rock and Heavy Metal Summit is a live “Wikipedia: Fact or Fiction?” taping as host Graham Hartmann breaks down the truths and falsehoods of Rob Halford and Sammy Hagar’s respective Wikipedia pages with the musicians. You can learn more about the panels and how to register to see them here.

Watch the Making of the Tony Iommi ‘Hand of Doom’ Trophy

(Source http://loudwire.)

Gerras List (spotify)

En man hittas död med ett spjut instucket i halsen. Han är upphängd i ett träd tillsammans med flera döda djur. När Maria Wern kommer till platsen är både mannen och djuren i trädet tappade på blod.

Maria och hennes kollegor står handfallna inför det bestialiska mordet. När de undersöker fallet närmare upptäcker de att mordet är närmast identiskt med ett som utfördes i Vallentuna nio år tidgare. De börjar misstänka att de är en copycat-mördare på spåren.

Hälge !

(Källa http://corren.se/)

Förr i Frankrike var prostituerade tvungna att skriva in sig i polisens register. Det var ofta lång kö ute på gatan, en gammal gumma gick förbi och undrade: 

– Vad köar ni för flickor?

Tjejerna skojade med gumman och förklarade att det var gratis utdelning av karameller. Den gamla gumman ställde sig i kön och när hon kom fram till polisen så utbrast han:

– Men gamla människa, håller ni på än! Gammal är jag, sa gumman, men suga kan jag fortfarande…

(Källa http://skamt999.se/)

Den bästa motorn i världen är vaginan:
Den startar med ett finger.

Den smörjer sig själv. 

Den klarar av alla storlekar på kolvar. 

Den byter olja själv var fjärde vecka. 
Det är bara synd att styrsystemet är så jävla komplicerat…;-)

(Källa http://skamt999.se/)

Maria Wern

Främmande Fågel

Den handlar om hur fågelinfluensan kommer till Gotland. Myndigheterna är oförberedda, det finns inte tillräckligt med vaccin och panik utbryter. Samtidigt försöker kriminalinspektör Maria Wern lösa mordet på en vitrysk man, som ingen tycks veta vem det är.

————————————————————————————————————————————————–

Har inget egentligen från dagen, en trött mellandag. Min son ringde och berättade att han och hans fru köpt en ny bil med plats för den väntade ”guldklimpen”.

På Dollarstore straxt utanför Eksjö är halloween på ”g”.

Marilyn Manson Cancels Nine Shows After Onstage Injury Caused by Stage Prop


First picture of Marilyn Manson on his way to the hospital

(Source http://loudwire.com/)

Dimma Borgir

https://youtu.be/Gj_C3cJGsmk

Ghost leader Papa Emeritus gets replaced by Papa Emeritus Zero in Stockholm Grona Lund

https://youtu.be/Gzekvy8e1SM

Just for the music 

10 Unforgettable Ghost Moments

Hälge !

(Källa http://corren.se/)

En liten pojke var med sin pappa på hästauktion, och han undrade förvånat varför alla gick omkring och klämde på hästarna?

– Jo, förklarade hans pappa, dom som gör det är sådana som eventuellt tänkker köpa hästarna och dom kallas spekulanter.

Några dagar senare, när pappan kom hem från sitt arbete, mötte han pojken storgråtande.

– Snälla pappa, sälj inte mamma! bad han.

– Nej men lilla vän, inte tänker jag sälja mamma! Hur kan du tro det?

– Jo, för här har varit en spekulant idag…

(Källa http://skamt999.se/)
Det var tre män som stod och skröt för varandra. Den förste som var amerikan sa:

– Hade vår flygflottilj kommit här hade vi inte sett himlen för alla plan.

Då sa den andra som var engelsman:

– Hade vår flotta kommit här i havet så hade vi inte sett vattnet för alla båtarna.

Då sa den tredje som för övrigt var webbmaster:

– Det får plats sju kråkor på min manslem.

Då tyckte de andra att de hade överdrivit lite, så först sa amerikanen:

– Lite moln mellan vingarna hade man nog sett.

Så sa engelsmannen:

– Lite vågskvalp hade man nog sett mellan fartygen.

Då sa webbmastern:

– Ska jag vara helt ärlig så hade det nog varit lite glest mellan de sju kråkorna också!
(Källa http://skamt999.se/)

Filmtips:

Geralds lek.

När makens sexlek går fel hamnar Jessie- som sitter fastlåst vid en säng i en avlägsen sjöstuga- i en mardröm av hallucinationer, mörka hemligheter och ödesdigra val.

Det som skulle med lite tvekan från början bli så bra, går så fel och övergår i ren fasa och ångest.

—————————————————————-

På jobbet 05:45, en timma kvar ungefär, ska bli skönt med några timmars vila.

Stopp i trafiken på 32:an utanför Eksjö 07:45 pga singelolycka, hoppas ej folket i bilen blev skadade

View this post on Instagram

A post shared by Gert Karlsson (@gerralk)

Hälge !

(Källa http://corren.se/)

Med de nya Drive In Bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen. Instruktioner för de ny bankomaterna följer nedan. 
Vänligen läs de instruktioner som passar till ditt kön, och memorera dem.
INSTRUKTIONER FÖR MÄN:

1. Kör fram till Bankomaten.

2. Rulla ner fönstret.

3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.

4. Knappa in det önskade beloppet.

5. Tag kortet, pengarna och kvittot.

6. Rulla upp fönstret.

7. Kör.
INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:

1. Kör fram till Bankomaten.

2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten.

3. Starta motorn igen!

4. Rulla ner fönstret.

5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.

6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeupen i spegeln.

7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.

8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.

9. Sätt in kortet.

10. Vänd kortet riktigt.

11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.

12. Knappa in PIN-koden.

13. Tryck på FEL och skriv den korrekta PIN-koden.

14. Skriv in önskat belopp.

15. Kolla makeupen i spegeln igen.

16. Ta pengarna och kvittot.

17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.

18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.

19. Kolla makeupen igen.

20. Kör två meter framåt.

21. Backa tillbaka till Bankomaten.

22. Tag kortet.

23. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.

24. Kontrollera din makeup.

25. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.

26. Kör några kilometer.

27. Släpp nu upp handbromsen.

(Källa http://skamt999.se/)

Tidig morgon genom ett fönster på jobbet.

Avbrott mitt vilan till nästa natt-pass, vedleverans nr. 1

​

​
Om någon ser dessa små-filmer och märker något fel, såsom att de ej går att titta på får ni gärna meddela mig om det.

Nedan vägen upp till vedhuset.

​

​

Hälge !

(Källa http://corren.se/)

Vandrarhem under högsäsong

En man kom in på ett vandrarhem i en liten stad mitt under högsäsong.
Portieren sa beklagande:

– Tvärr, vi har inga rum lediga.

– Ni måste ha någonting…säger mannen förtvivlat. En extrasäng var som helst duger åt mig, bönade han.

Ägaren tänkte en liten stund, sen sa han:

– Om jag tänker efter lite, så har vi en säng över, men det är i ett rum där du knappas kommer att kunna sova en blund. Du måste dela det med en man som snarkar så taket lyfter sig. Alla som sovit i närheten av honom klagar dagen efter.

– Det spelar ingen roll, jag tar det, sa mannen.

Nästa morgon kom han ned till frukostsalen fräsch och utvilad.

– Så du hade inga problem med snarkaren, frågade ägaren förvånat.

Mannen skrattade:

– Nej, när vi skulle gå och lägga oss lutade jag mej över honom, såg in i hans ögon kysste honom och sa:

– Godnatt, min sexgud. Sen höll han sej vaken och höll ett öga på mej hela natten.

(Källa http://humorbrevet.se/)

Prästen och nunnan i Sahara

En nunna och en präst är ute och rider på en kamel långt ute i öknen när kamelen plötsligt segnar ner och dör.

När det står klart att deras möjligheter till räddning är obefintliga frågar prästen nunnan:

– Jag har aldrig sett ett par kvinnobröst, det kan väl inte göra någon skada om jag får se ett par nu, så kan jag inte få se dina?

Nunnan:

– Visst kan du få det…

– Kan jag inte få känna på dem också, suckade prästen.

– Okejdå, viskade nunnan och rodnade, om jag får se din snopp…

När prästen drar ner byxorna och visar snoppen, avslöjar han att han nu fått ett rejält stånd.

Prästen flämtande:

– Du vet, om jag stoppar in den här i ett hål så kan det ge liv..

Nunnan:

– Då föreslår jag att du stoppar in den i röven på kamelen så vi kommer härifrån någon gång…

(Källa http://humorbrevet.se/)

Svarttaxi

3 berusade killar skulle hem med taxi.

Taxichauffören som märkte hur fulla de var startade motorn, körde den på tomgång en kort stund och stängde sen av den.

– Nu är vi framme, sa han.

Den första killen gav honom betalt.

Den andra killen sa:

– Tack…

Den tredje killen gav honom en örfil.

Föraren blev chockad för han trodde den tredje killen visste vad han gjorde och frågade:

– Varför slog du mig?

Killen svarade:

– Kör inte så snabbt nästa gång, du tog nästan död på oss så fort som du körde…

(Källa http://humorbrevet.se/)